“Sự thật có thể tồn tại dưới hàng nghìn dạng khác nhau, và như bạn thấy đấy, dù là dạng nào thì nó đều đúng.”
— Swami Vivekananda
Người nhạy cảm cao đem đến sự duy mỹ và những phẩm chất có thể phát triển mối quan hệ tình yêu, nhưng nhiều lúc, các phẩm chất ấy cuối cùng lại làm suy giảm sự bền chặt của một mối quan hệ. Điều này đúng với cuộc hôn nhân đầu tiên của tôi, và rồi… một phần nào đã dẫn đến kết cục của sự ly hôn đó.
Những ai là người nhạy cảm cao đều hiểu về sự quan tâm, hết lòng, và chứng đa nghi tự nhiên mà mỗi người nhạy cảm cao đều sở hữu. Nó ảnh hưởng sâu sắc đến chúng ta mỗi khi ta cố gắng hết sức mình để trở nên thành thật và tận tâm nhất trong một mối quan hệ.
Cũng chính bởi vì chúng ta có những chuẩn mực cá nhân cao và luôn cố gắng để hỗ trợ bạn bè và người yêu hết mình nên chúng ta thường xuyên thành công trong việc hình thành những sợi dây gắn kết mật thiết với họ.
Đọc chuỗi bài về HSP của chúng tôi :Chúng ta còn có sở trường nhận ra nhu yếu của những người khác. Khả năng của tất cả chúng ta khi bắt sóng được những cử chỉ, lời nói của đối phương làm họ cảm thấy được chăm sóc và đồng cảm một cách thâm thúy.
Hơn hết, tất cả chúng ta có khuynh hướng nghĩ sâu về mối quan hệ tình yêu, ta thường dùng nhiều nguồn năng lượng để nghĩ ngợi và đặt nhiều xúc cảm. Thật tuyệt vời nếu ai đó như mong muốn được là tình nhân của người nhạy cảm cao, một phần nào đó họ hoàn toàn có thể cảm thấy hết lòng, tận tâm, bảo đảm an toàn và được yêu.
Tuy nhiên, mọi thứ hoàn toàn có thể tuột dốc không phanh nếu họ không đối xử với tất cả chúng ta như cách ta làm với họ. Đấy là phản ứng tự nhiên của con người khi không thể kết nối và đồng cảm được những gì mà người khác cảm nhận.
Mặc dù người nhạy cảm cao thường có khuynh hướng cảm thông nhưng thật bất khả thi để thực sự nhìn thấu lăng kính của tình nhân bạn, đây họa chăng là nguồn gốc của mọi khổ đau .Trong cuộc hôn nhân gia đình tiên phong, tôi thường tự hỏi rằng tại sao có vẻ như chỉ mình tôi có nhiều mối chăm sóc về thực trạng của mối quan hệ này.
Tôi đã thường vướng mắc với bản thân những điều như ” Làm sao mà hoàn toàn có thể yên tâm lên giường ngủ khi những yếu tố giữa hai chúng tôi vẫn chưa được xử lý ? ” ” Anh ấy có chú ý tôi đang buồn đến mức nào không ? ” ” Anh ấy có muốn làm tôi cảm thấy khá hơn không ? ” ” Anh ấy bị làm thế nào vậy ? Không thể nói những câu từ tử tế hơn sao ? ” Vì đó là những điều đương nhiên mà bản năng của tôi luôn làm cho anh ấy .
Những chuẩn mực quá cao tôi đề ra cho bản thân trong một mối quan hệ ư? Tôi đã áp dụng nó với anh ấy. Khi anh không nhìn thấu được hình dung của tôi, về lý do vì sao chúng tôi nên ở bên nhau, tôi cho rằng có gì đó không ổn.
Tôi nghĩ rằng khoảng trống trong tâm lý và nhận thức của anh ấy về tôi có nghĩa là anh đã không yêu tôi nhiều như tôi yêu anh, rằng tôi không đủ tốt với anh. Những tâm lý ấy làm tôi thực sự rất đau lòng. Kém như mong muốn thay, nỗi đau ấy chỉ khiến tôi hành vi quá quắt hơn dựa trên chuẩn mực cao của bản thân, do tại khi con người ta bị tổn thương, người ta thường nói và hành vi những thứ đi xa thực tại .
Tôi phàn nàn, nhiều khi là nằm ra và khóc hoặc cuộc chiến tranh lạnh với anh ấy. Tôi đã chỉ ra anh ấy đã thiếu cái gì — hỏi rằng nếu anh thực sự yêu tôi sao anh không tỏ ra tình cảm hơn như vậy ; càng nhận thức được nhiều cảm nhận, tôi càng để tâm xử lý những yếu tố — nói Tóm lại, nó càng là một thứ bản năng của tôi ( đương nhiên là khi tôi không vô vọng tí nào cả ! )
Chúng tôi đã kết thúc những cuộc trò chuyện dài đằng đẵng mà không được lấy một sự hài lòng nào, anh ấy thì cảm thấy như những gì anh ấy làm vẫn chưa đủ tốt. Bởi vì tôi nhận thấy được những sự đổi khác nhỏ của anh ấy, nên tôi hoàn toàn có thể nhìn được những gì tồi tệ tôi đã gây ra với anh, và rồi điều đó làm tôi cảm thấy bản thân thật có lỗi và ô nhiễm, điều này thì lại làm mọi thứ tệ hơn.
Nó như thể một nơi khô khan và khắc nghiệt mà tôi khó lòng ra khỏi được. Thế là sau vài năm, chúng tôi kết thúc cuộc hôn nhân gia đình này. Đó là một hồi chuông cảnh tỉnh ! Kể từ đó, tôi đã học được nhiều và đổi khác đời sống bằng những cách đa phần, và học cách đương đầu với sự nhạy cảm cao bằng những cách không riêng gì tương hỗ tôi mà còn mối quan hệ tình yêu của tôi.
Bây giờ, cuộc hôn nhân gia đình sau này của tôi rất viên mãn .Tôi đã học được bài học kinh nghiệm khó khăn, nên hiện tại tôi có rất nhiều thứ để san sẻ với mọi người về cách mà một người nhạy cảm cao để có một tình yêu vừa viên mãn, vừa có được sự ủng hộ từ đối phương và vừa có sự kết nối thâm thúy giữa cả hai .
1. Tôn trọng sự khác biệt giữa bạn và người ấy
Như là cách họ cần phải học cách đồng ý sự nhạy cảm bản năng của bạn, tất cả chúng ta cần hiểu rằng người ấy hoàn toàn có thể sẽ không có được ” năng lượng siêu nhiên ” về độ tận tâm hết mình, sự chăm sóc, quan tâm thâm thúy, và năng lực bí thuật nhận ra cái gì cần nhất để họ cảm thấy tốt.
Có thể họ không muốn xử lý yếu tố rạch ròi như cách của tất cả chúng ta, do tại họ không cảm thấy yếu tố đủ lớn như tất cả chúng ta thấy. Có thể họ không muốn có sự giải quyết và xử lý yếu tố quan trọng như cách của tất cả chúng ta — nó hoàn toàn có thể khiến họ cảm thấy thực sự không tự do .
Tất cả những điều này đều đặc biệt quan trọng đúng nếu người ấy của bạn là nam, vì não bộ và sự độc lạ về văn hóa truyền thống giữa nam và nữ tiếp cận để có sự link với đối phương. Thành thử anh ấy khó hoàn toàn có thể thể hiểu được biểu cảm trên khuôn mặt bạn — hay nhanh gọn làm mọi thứ đúng theo ý bạn .
Nếu bạn đấu tranh để thay đổi sóng điện não cũa anh ấy, thì bạn chỉ đang cầm cờ trắng đầu hàng mà thôi. Thay vì vậy, khi bạn cảm thấy bạn biết cách làm mối quan hệ tốt hơn cách anh ấy đang làm, hãy tự nhắc bản thân đi, rằng nó chẳng tốt hơn gì đâu, nó chỉ là sự khác biệt giữa hai bạn.
2. Ngưng giữ người ấy ở những chuẩn mực không thể với tới
Táo thì sẽ chẳng khi nào mọng nước như dưa hấu cả ! Thế nhưng, bạn không thể nào làm được một ổ bánh táo ngon từ quả dưa hấu. Khi tôi để cho chuẩn mực cũ ra đi, cái chuẩn mực không hề thực tiễn, và ngừng so sánh, tôi hoàn toàn có thể thực sự thấy cách mà người ấy có biểu lộ sự chăm sóc và đó là cách anh ấy đang yêu tôi, thứ mà mỗi tất cả chúng ta ở đầu cuối đều mong ước : sự trân trọng và ủng hộ.
Có thể người ấy không hề đọc được tâm lý trong tâm lý bạn và không ôm bạn lúc bạn cần nhưng anh ấy có thực thi những hành vi như đề xuất giữ lũ trẻ để bạn có vài giờ thư giãn giải trí dành cho bản thân, hay cô ấy mời bạn du hành cùng những chuyến đi mà cô ấy hứng thú.
Nhìn xem và hãy tận thưởng những món quà khác nhau mà người ấy của bạn đem đến cho mối quan hệ này. Hãy để họ làm đời sống của bạn ngày một tăng trưởng tích cực và mê hoặc hơn !Nhân tiện thì chắc đâu ai muốn mình là một phiên bản ” vô tính ” cho người bạn đời tri kỷ đâu chứ nhỉ ?
3. Chú ý đến bản thân
Chúng ta luôn cần quay lại giữ sự yêu thương bản thân, đặc biệt quan trọng là một người nhạy cảm cao. Khi tôi không làm như vậy, tôi cảm thấy thật trống rỗng và thiếu thốn, và có khuynh hướng muốn chồng tôi lấp đầy chúng, điều đó chỉ hình thành sự đổ bể và rồi tôi lại cảm thấy tệ hơn .
Khi tôi trở nên cọc cằn hay thiếu thốn hoặc những thể loại hành xử mà tôi không thích, tôi biết rằng đây là lúc tôi cần phải ngừng lại và quan tâm những gì tôi thật sự thiết yếu rồi sau đó sẽ triển khai. Nếu đó là những gì người bạn đời tri kỷ của tôi hoàn toàn có thể làm cho tôi, tôi sẽ luôn đề xuất một cách nhẹ nhàng, trìu mến mà không hề yên cầu rằng anh ấy bắt buộc phải làm .
Vì vậy, hãy để người ấy là chính người ấy, và bạn hãy chú ý quan tâm đến những gì bản thân đang trở thành. Không có gì làm tất cả chúng ta đủ đầy như sự trân trọng bản thân. Sự chăm sóc, chăm nom bản thân bạn cũng chính là cách bạn chăm sóc người khác.
Tình yêu của tôi đã biến hóa rất nhiều chỉ khi tôi nhận ra tôi hiểu thâm thúy cách sống của tôi là duy nhất, không phải cái cách bộc lộ tình yêu dành cho phần ” con ” bên trong mình. Hiện tại tôi hoàn toàn có thể cảm nhận và trân trọng tình yêu độc nhất vô nhị chồng tôi dành cho tôi, tôi xem đó là những món quà to lớn.
Điều đó được cho phép tôi cảm thấy thực sự đủ đầy và thuận tiện đồng cảm với người một nửa yêu thương của tôi — bằng cách đặc biệt quan trọng và ” độc nhất vô nhị ” của riêng mình .
Source: https://tamlynqh.vn
Category: Tình cảm – Tình yêu
